Fin

Hace años que no escribo, gracias a una amiga bloggera retomo el hilo. Y para retomarlo vuelvo a leer desde el comienzo y uff, si, esa fui yo, esa soy, desde que nací hace ya 7 años. Cuantas vivencias, dolores y enseñanzas en todo este tiempo.
Quiero despedirme.
Recuerdo bien qué me embargaba en los ultimos post; hubo un quiebre y el vacío de escritos refleja muy bien mi propio vacío interior, mientras estuve fuera. Mis peores pesadillas se hicieron realidad durante ese período. Vi sangre. Aún guardo un pequeño, pero notorio recuerdo que alguien dejó en mi antebrazo. Para que nunca se me olvide la misericordia de Dios, ni el misterio de sus caminos, ni la fidelidad de sus promesas. El recuerdo es tan firme que no sale ni con estracto de baba de caracol.
Leo y quiero despedirme, pues estoy justo a un mes de entrar a una etapa distinta, a un mundo nuevo diría yo, y no quiero fantasmas.
Reconozco que estoy inquieta, demasiado y no por hechos concretos, es esa inquietud etérea que involucra TODOS los hechos de la humanidad. Pero principalmente inquieta por la iglesia, la violencia en su interior, el error, los abusos, el sinsentido, el ser o no ser, qué ser, mejor no ser y al final, nada, solo ansiedad. Y bueno, creo que esta inquietud estuvo y estará siempre presente.

No se, qué dificil debe ser casarse con una psicóloga; y mujer y cristiana más encima. Cosa más compleja!

Hoy solo he venido a despedirme, no de mi, sino de aquello. Hay límites y no aceptaré otra vez el antónimo; no hablaré al viento de nuevo, ni esconderé entre letras el acertijo de mis pasiones, la carne ya no me hace gracia, perteneces a las obscuridad y yo no quiero ir allá. Quiero empezar a vivir. La sangre me marcó, pero ya no me asusta como antes, hay otra sangre que me salva. El obscurantismo ha llegado, si, ahora, y yo no me voy a camuflar, ni caeré en la lascivia de sus abominaciones. Me despido de ti, Dios los ayude, lo que es yo seré luz, y daré mi sangre, que es mi vida, cada día.

...aprendiendo a amar.

Fin

Mujer

Fría y ardiente, a la vez,
todo a la vez.
De risa y de llanto y de pasión.
De ensueños.

Mujer,
creada para amar,
hecha de la fuerza y la potencia...
del objeto de su amor.

Soy mujer...

Atenta, muy atenta.
A los ojos que me hablan,
y a la voz del que me escucha.
Al sonido de mi opuesto.

Me veo a mí,
Te veo a ti,
quiero verte.
De verdad quiero verte.

Frágil y sensible, tan sensible...
al bien, al mal.
Al alma vacía y al espíritu inquieto.
Al que busca.

Sensible a las manos que me tocan.
Y a las que me tocan sin palpar mi corazón.
A los detalles y al contacto,
A la ausencia.

Busco la vida, la vida que me vivirá; esa lucecita oriental y ese susurro...

...ser mujer

“Oh, Señor, ¿por cuánto tiempo debo clamar pidiendo ayuda antes que oigas? Clamo a gritos y es en vano, no hay respuesta. "¡Socorro!", grito pero nadie me viene a salvar. ¿Debo por siempre ver violencia y pesar a mi alrededor?

Y el Señor me respondió diciendo: Escribe mi respuesta en letras grandes y claras para que cualquiera pueda leerla de una mirada y corra a contarla a los demás. Pero las cosas que planeo no ocurrirán inmediatamente. Lentamente, con tranquilidad, pero con certeza se acerca el tiempo en que la visión se cumplirá. Si parece muy lento, no desesperes, porque estas cosas tendrán que ocurrir. Ten paciencia. No se retrasarán en un solo día. Nota esto: Los impíos confían en sí mismos y fracasan; pero el justo por su fe vivirá."

Habacuc 1:2; 2:2-4 (BD)

por favor...sácale la sal.

Toy triste, muy triste...repentinamente. Debe ser porque estoy en ese periodo mensual, en el que no se si me siento niña o mujer...o me siento mucho de las dos cosas, en exceso...uff

Cómo las junto!!?? Nadie se acerque. No quiero ver a nadie. Por el bien de aquellos nadie.

A veces espero algo de la vida y soy feliz esperando, a veces me desespera darme cuenta que estoy efectivamente esperando algo. ¿Pero qué estoy esperando? Solo me doy cuenta cuando pasa algo que me dice: "eso no puedes esperarlo", y entonces viene esa pena, como si perdiera algo que ni siquiera tengo...¡¡y que nisiquiera se si quiero tener!!

Una imagen basta para cambiarlo todo.
Soy mujer.

No se lo que es mío y lo que no lo es :S (uuuu no soy ladrona porsiaca). No se lo que debo esperar en adelante y lo que no. No se si quiero algunas cosas que antes quería. Creo que quiero algo distinto.

En este tiempo de incertidumbres, solo quisiera volar, alto y ser libre, de todos.

me siento niña y me siento mujer...una silueta puede unir ambas, un opuesto perfecto, que desconozco aún. Esperaré aún.

Nada nuevo hay bajo el sol

La tierra gira y la vida es rara,
nada nuevo hay bajo el sol.
Quien te quiere te aporrea y el mucho querer produce desprecio,
y se queda el que aporrea y luego viene el autodesprecio.
Me niego a creerlo.

El torrente ya no me envuelve,
una silueta ya no deslumbra
el latido ya no es tan fuerte, se va apagando...la vida...
ese punto en el horizonte se desvanece y todo se vuelve obscuro, cada vez...y otra vez
esa lucecita ya no se dirige a mi. Nunca lo quizo hacer.
Un regalo que no supe aceptar,
un regalo que no era para mi. Tal vez.
Un ragalo que cambié y volví a cambiar, y sin embargo sigue alli.
Necedad o franqueza?

Y la vida sigue y la tierra gira y gira, tan rápido y no la siento.... ¡¡¡por Dios no la sientoooo!!!

Necedad, creo que es necedad.

Cuatrocientos golpes contra la pared
no han sido bastantes para aprender
a encajar con gracia y caer de pie,

a llorar por dentro sonreir después.

...apretar los dientes y seguir de pie.

...Y la vida...

Lo hecho, hecho está. Tengo sueño...ese sueño del que mi papá habla, in natura post. Solo hay viento en mi mente ahora, ya se que es viento y no quiere detenerse ¿ni por mi? ni por ti. Ya no lo quiero. Tal vez despues de dar unas cuantas vueltas por ahí, cuando conozca todo...y quien sabe por quien.

Estoy tranquila, es mio, a la vista, pero oculto ¿quién podría descifrarlo?. Como el viento...ahora puedo renunciar a él. Tranquila.
Todos mis dibujos hablaban de ti. Sin limites ahora tú, mil límites ahora yo, pero lo cierto es que la vida se abre camino...haga lo que haga, ella sabe lo que hace.

Your mind is powerful...Lo es, y en ella vivirán los surcos, la fuerza escondida tras ellos, el sonido de mi opuesto, mi nombre, esa lucecita oriental, el susurro que subió y bajó en la génesis, delicado, temerario, arrasador, la tela suave que lo envolvió todo, en las cuales se posaron...la tersura, llena de energía, vida viviendo al máximo, vida viviéndome.

Como el viento que nunca se detiene, como el viento que no sabes dónde está, que viene y va. Acéptalo.

Como el viento

De espasmo en espasmo temo una hecatombe.

Gracias doy a los mil y un mecanismos superyoicos que anidan en mí, desde que era pequeña.

Tan pequeña. De espasmo en espasmo hasta hoy. No debió ser así, temo una tragedia.

“Como el viento, que viaja libre y nunca sabes dónde está”

¿Será solo coincidencia? Creo que me dirijo hacia mi opuesto genético, ese que me hace vibrar.

- “No debiste volver

- Volví…por una persona”

Eres tú, todos mis dibujos hablan de ti, te he dibujado por décadas y ya casi tres. Y tú, sin limites ahora, te pareces tanto, pero tanto.

- "Como el viento que nunca se detiene.

- ¿Ni siquiera por mi?"

Ellos se detienen...por una persona. Por una única persona.



Como el viento....

...Supongo que no hay de qué preocuparse. Ya pasará

"Mis sueños en tus manos" (Campamento UJ Puente Alto)

No se cómo empezar. Fue solo un campamento.
Fuí invitada como expositora por Cristian Ortúzar de la 1a Iglesia Bautista de Puente Alto, el tema era la autoestima y el taller se tituló "La verdad os hará libres". ¿Cómo iba a imaginar que era yo la que saldría libre?
No muchos saben lo que ha pasado conmigo este último año. Muchos menos aún saben lo que ha pasado por mi mente, lo cerca que he estado de irme lejos. Pero El lo sabe todo, incluso más que yo...y me lo dijo en este campamento: Yo había perdido mis sueños. Lo que antes me apasionaba, mis metas, mis sueños, ya no eran tal; solo los miraba con melancolía, como algo perdido, porque ya no tenía fuerzas para seguir.

Sí tengo el Espíritu Santo ¿sabes porqué? Porque Dios mismo me fue a buscar, Dios mismo me llevó a donde ya no quería ir más...porque no fuí yo en absoluto. Fué El.

Conocí a las personas tal vez más hermosas que he conocido en mis 5 años de cristiana. A las más dulces, las más puras, tanta pureza me hizo llorar, llorar y llorar. Vi a Dios.
Y El me devolvió mis sueños.
La pureza de niño fue capaz de romper un muro, uno que se hacía cada vez más fuerte, y que me hacía cada vez más débil.
El me demostró que aunque yo había renunciado, El nunca se olvidó de aquello que yo tanto anhelé desde que lo conocí, de aquello para y por lo cual vivía...y que se había muerto.
El me devolvió la capacidad de soñar, otra vez.

¡¿entendiste?! ¡¡FUE EL!! ¡¡SU Espíritu!!

Hay personas que pueden restaurar una vida, hay otras que pueden destruirla por completo; hay corazones tan sencillos que pueden derribar fortalezas con una sola palabra, y hay corazones tan arrogantes que pueden endurecer todo lo que tocan. Los unos y los otros vienen de parte de Dios, ambos son instrumentos en sus manos. He conocido a cada uno y lo agradezco, porque ahora si que soy libre. El conocimiento trae libertad.

Agradezco a Dios por las vidas que conformaron Sus manos, por los corazones que conformaron Su boca, por los pequeños cuerpos que conformaron Sus fuertes brazos, y por los ojos que me revelaron Su mirada, su tierna mirada.
Gracias doy a Dios por el Cuerpo de Cristo, que restauró mi vida.

Simón, Jaime, Denise, Johana, Mónica...son algunos de los nombres que no olvidaré.

Y fue solo un campamento...

..Gracias Papá

Y al final...

Se va este año y no me apena. Ha sido un año raro para mi, intermedio, entre mi vida pasada y mi vida nueva, un año de profundos cuestionamientos. Fue un año de renovación completa, de asombro ante lo que no veía y ahora pude ver, un año de transición hacia un nuevo paradigma. Las preguntas siguen, pero la forma de buscar las respuestas ha cambiado, y con ello las respuestas mismas. Es tan simple la verdad.
Basta de complejidades en este nuevo año. Experimentar, vivir la vida, buscar la esencia, el sentido, el espíritu en vez de las formas, rígidas, ciegas, fanáticas, sin amor.
Más bien el equilibrio. Y he aprendido que la radicalidad no se opone al equilibrio y que el relativismo no es su sinónimo.

Si me pregunto cuál fué la constante en este año, que soportó vientos y mareas, pienso solo en una persona: Jonathan. Es una preciosa muestra del amor de mi Dios, sin el cual la crisis no habría logrado ser transición. Tal vez hubiera sido un caer en el desconsuelo, quedarse en la decepción. Gracias Jonathan por mostrarme el verdadero significado de ser cristiano, por abrir mis ojos para siempre. Gracias Padre por mostrarte a mi, a través de él. No sabes cuánto lo necesitaba. (Si sabes).

Este nuevo año puedo decir que soy totalmente distinta, totalmente. Solo quedan en mi los recuerdos que marcaron mi vida para siempre, y que este año se reorganizaron en una nueva estructura, más sólida, pero totalmente diferente a la anterior, aunque nació de ella.

Personas que quise en el pasado volvieron, renovados también, a enriquecer mis deducciones, a colocar piezas que faltaban, a refrescar mi mirada. Amistades nuevas, visiones nuevas que contemplar...para aprender.

Y mi tesis, otra muestra del amor y sabiduria de Dios. Lo que no pude aprender durante la carrera, lo he aprendido ahora realizando una investigación que jamás me creí posible, con un profesor cuya buena disposición para enseñar ya no creía que hubiera. He visto la mano de mi Padre en cada fase, en cada logro y en cada tropiezo. Que sabio es.

No se qué piensa El de mi ahora, porque no se lo que pasará conmigo; solo se que me comprende, y que sabe hacia donde voy, porque si de algo tengo certeza (y es lo único) es de que El me lleva y terminará la buena obra que empezó.
Algo nuevo me está pasando y es fuerte. Tan fuerte que no se si seguiré donde estaba antes, donde iba antes, con quienes me reunía antes. Siento que es tan fuerte el cambio que a veces me asusto y quisiera volver, pero ya no puedo, no podría, porque no tiene sentido para mi, porque se que no es lo real.
Seré distinta.
Solo espero soportar los reproches y censuras de los que siguen ahí.
Seré más fuerte.

Gracias a todos los que de una u otra forma han aportado a mi crecimiento y bienestar, a los que me levantaron cuando caí, a los que me escucharon cuando nadie hubiera querido escucharme, a los que soportaron mis lágrimas y mis enojos, a los que comprendieron mi rabia y mi violencia sin juzgarme, porque entendieron lo que había bajo ellas. A los que me abrazaron. A los que se alegraron genuinamente con mis alegrías. A los que estuvieron atentos siempre...a los que me mostraron a Cristo en ellos.

Empiezo este año con una nueva visión, un nuevo objetivo y, aburrida de todo lo anterior, me lanzo sin miedo, porque se que hay ALGUIEN que está detrás de todo esto. Y El sabe lo que hace.

Bienvenido año nuevo!